ネガティブは続く。
昨今、公私に渡ってそりゃあまぁ調子の悪いことばかりでね
仕事では、今春からの上司(現職場のトップ)が
ちょっと今のトコに慣れてきたからか
割と独自性を出すようになってきた。
何が気に食わないのか、決裁をなかなかやってくれない。
おかげで、私の業務は中断されまくり。
ハッキリ言えば天下り的な要素含みの方なんだけど
神輿は神輿らしくしてほしいなぁーとか、思ったりね。
(どうせ具体的な業務の1つ1つをするわけじゃないんだからサ)
これに加えて、直上の上司も割とてんぱってて
関係各所のちょいミスにいちいちイライラしてる。
何故かフォローするのは私。
そりゃ、ミスだってするだろうよー。
いちいち大げさにすんのやめてほしいんだよね。
相手からスゴイ真剣な謝罪メールとか来まくってて
「そんな迷惑と思ってないですから^^;」的な返信をする仕事が
増えるじゃないか！
事の大勢にさほど影響しないような
重箱の隅レベルのコトをわざわざ指摘する。
全くもって正しいんだけどサ、
私が抱えてる仕事量を見てからにしてくれたら凄く助かるんだよね。
職場内ではそれぞれが、各々の担当する仕事を持つものだけど
私はいまのところ割と他の職員と一緒になって
何かに取り組むようなパターンの業務が少なめで。
故に、チームで会議するとか相談するとかってのが少なめになる。
四十も過ぎてオフィスで雑談ってのもおかしな話で。
一方的に感じてるだけかもしれないけど、孤独感あるなぁって。
それで構いはしないんだけど、これでいいのかなって思ったり。
私のおしごとは経営コンサルティング的なコトで
色々な事業者に対して様々なお手伝いをするのだけど
私が彼等を想うほどに、事業者はレスポンスをしてくれるわけじゃない。
恩を着せるわけじゃないけど、ビジネスなんだから
多少のギブアンドテイクって要素は、あっ･･･(察し）、って位には
理解してほしかったりもする。
この位ならばまだいいほうで、
鈍感力が低い私は傷ついてしまうようなことも連発してる。
思いつく限り、書き連ねてみようか。
1つめ
事業者に交渉相手のキーパーソンと
引き合わせる場をセッティングしてたら
「何で急にそんな予定入れるかなー！？対応できないよ！」とか
さも当然だろって顔して
私にくってかからんばかりの勢いでモノ言われた。
セッティング進めてるのは、君の為なのに
何で私が逆ギレされなきゃいけないのさ…
無理してでも時間作れ、って暗に言ってるのを
行間から読み取るくらいしてほしかったりする。
結果的には話はうまくまとめたんだけど
何一つ察してくれなかったのは悲しかったなー。
2つめ
昨年、倒産するか否かくらいまで追い込まれた経営状況の
事業者の再生を担当したことがあった。
その事業者を引っ張りながらなんとか、再生計画を作って、
各金融機関との調整へ入りはじめるところまできたのに
私の物言いが気に食わないとか何とかで、ドタキャンされた。
そりゃ私にも落ち度はあったかもしれないけど
(喫緊過ぎて余裕がなかったのは認める、けど君の会社の借金だよね？？？）
そんな事してる場合か？って。
俺はあんたのためじゃなくて、
罪の無いあんたの子供たちのためにやってたのに。
もう倒産間違いなしだろうな、って覚悟した。
ところが、倒産はしていないみたい。
資金繰りからしたらほんとに謎なんだけど。
最近になってこの事業者さんは
私の会社の別の担当に取り入って、あれこれやってる。
面の皮が厚いというか、昨年の顛末はもう忘れたのか、というか。
こっちは顔も見たくないって思ってるのに。
さっさと潰れてしまえ、と感情的にはなるけど
本気でそうは思えないのが職業病というか･･･。
精神的にかなりダメージがたまる。
3つめ
とある事業者が事業拡大のために自治体の補助金を取りたくて
相談･･･というかほぼマル投げで私のトコロにきてる。
アイデアだしから、事業計画書の策定、申請文書の作成まで
まるっとやってる。
額もデカイので慎重に対処しているのだけど。
平気な顔して、ライバル社のトコに笑顔で出入りしてる記事を
FBに書かれて結構イラっとする。
地道だけど成果を確実に出したい！みたいな場面はコチラで
楽しかったりゆるかったり華があったりはライバル社かよ。
もう面倒みてやんねーって言いたい。
けど、私こそが面倒みなきゃコトがはじまらないのも
わかってるから、そんな事いえない。
プライベートでは
妻が相変わらず職場でいじめられてて、
定期的にその話に付き合わされる。
俺からしたら
職場内いじめなんかするパートのおばちゃんなんて小物は
相手にする必要がないくらいに自分のレベルを上げまくれば
解決って思ってる。
社会的にはヒエラルキーはやはり存在するし
程度の低いトコロから抜ければ自然消滅する類の問題は多い。
さっさと転職すれば良いって思うし、実際そうアドバイスもしてる
むしろ四十過ぎたこの期に及んでそんな事言ってるレベル感に
自分の妻ながら情けなくなってくる。
息子に手がかかるのは相変わらず。それは避けようが無い。
問題は、私がいることを前提に手を抜きまくる妻に対して
ずっと潜在的にイライラしっぱなしだ。
土日なんて特に酷くて、食事はロクに作らない、
子供の相手はロクにしない、
それならば俺だってやらせてもらうぜ？ってことで
昔やっていたネトゲ(ラグナロクオンライン)に復帰もしてみたんだけど。
こういう状況下ではなかなか安定したログインはできないし
ログインしたらしたで、最近のトレンドを知らないから
どう動いていいものやらさっぱりだし
その他イロイロありすぎて余計悲しくなったりもする。
おかげさまで最近はめっきり酒量が増えてしまった。
酒しか楽しみが無い、くらいに感じたりもする。
せっかくダイエットで落としてきた体重がリバウンド気味である。
「この程度の浮き沈みは誰にだってあるさ」って
レベルのもんだろうというのは重々理解している。
だとしてもだ。
1つ1つは小さい事なんだけど、それが毎日積み重なっていくと
結構なダメージになっているみたいだ。
ということを最近はとても実感する。
もう何をどうしたいのやらもわからないくらいに
細かいダメージが蓄積しているんだけど
毎年この時期は調子が悪いのは1つ前の記事でも書いた通りなので
もうどうにでもなれ、って感じで
最低限の仕事やプライベートが維持できればいいや程度に
惰性に任せている。我ながら本当に腐っている。
こんな自分が本当に大嫌いだ。
そしてこんなクソみたいな内容は実名でアップしてる
フェイスブックには絶対に載せるわけにもいかず
仕方なく、こうしてココに書き散らかすしかないわけだ。
孤独だ。
